C’est profil bas et rasant les murs, histoire d’éviter les babillards en amenant Popol au cirque que tu te présenteras, casseur de capsule, tel un vil flatteur louant la convivialité de mon deux pièces pour mieux donner du chouette à la plongeuse que je suis. Sous couvert de bouillaver ensemble en me proposant la botte, j’ai vite pigé le plan cryptique de tes prêches de Sainte Agripette : la communion express du petit frère au garde-à-vous muni de ses saintes huiles dans le pétrousquin qui me tient lieu de babasse.

Qu’à cela ne tienne, je suis bonne fille et sainte honorée, un boulevard dévote dès lors qu’il s’agit d’aller au bonheur tout en glorifiant le culte.

Ici pas d’hérésie bien qu’y est point de boîte à mouille. La célébration commence par un sobre effeuillage des parties bilatérales et notamment des tiennes dans la plus pure orthodoxie en me vouant toute inspirée aux litanies adéquates. Suit un semblant de psychostasie, afin de soupeser ton service trois pièces et m’assurer que de quelconques apostats ne viennent profaner le sanctuaire de Notre Dame et le livrer aux marchands du temple. Sache que le sacrement est gratuit car il n’est point question d’artiche entre nous et comme à mon habitude je n’affure que dalle: gîte et couvert sont entièrement offerts. Donc rien à raquer qu’est quête et les deux niais du culte sinon tout près du mien. Mais si le gîte est fortement apprécié notamment par tous temps, on ne rentre que couvert et tant pis pour les invités surprise qui pensaient s’octroyer un inoubliable séjour de rêve le long des berges du Brahmafoutre, ou pis, culminer au sommet du Mont des Pêcheresses voire explorer le gouffre de Saint Eloi. Entrée gratuite donc, mais nunca auberge espagnole.

Veuille également noter que la Direction ne tient pas compte de réclamations liées à de quelconques remboursements au cas où fieffé éjaculateur rapide tu consacrerais ton bénouze tout seul comme un grand. Dans le meilleur des cas, en présentant de virils arguments bien à l’appui, la bonne âme que je suis te proposera un aller-retour à Saint Claude où comment chacun sait, réside une forte communauté d’artisans tailleurs de pipe. La spécialité locale étant l’extraction de sirop de con d’homme, n’oublie pas de faire abstinence quelques jours avant et t’assurer que les indices au palais Brongniart soient plus qu’à la hausse. Je me ferai un régal d’exploser le cours des matières premières lors d’un inoubliable krach boursier.

Ton spirituel abandon n’a d’égal que ta divine assurance: aucun risque d’attraper le rhume à Popol, ton ravissement dépend de mes inébranlables bons offices, je suis bien missel que tu croyais. La fervente psychopompe connaît son affaire et dieu sait combien d’abbés et de petits servants sont allés au beurre en m’affranchissant la bagouse, c’est dire si l’arrière-boutique en a vu passer des chandails à col roulé ! A la croisée du transept, ni zone de confinement pour les mauvais penchants, ni pénitences et autres expiations, mais un chaleureux chemin de piété menant lascivement jusqu’à con-fesse: le polduk doit être animé d’espoir et rayonner de certitude quant à l’inéluctabilité de l’amour du prochain. Presbyte et zélée officiante, je me prosterne face à ton amulette ithyphalle en courbant l’échine et mon prosélytisme déculpe ma bonté à te caresser ta calotte, lui conférer petits baisers et lichottes, branler le saint ciboire autant de fois qu’il faudra pour que ton battant sonne enfin la chamade et que tu me files nombre de paluches à l’endroit du réchaud, indubitables prémisses de ton immuable conversion à l’église.

S’il devait subsister quelques traces de scepticisme quant au dogme et son introduction, c’est d’une foi aimante et mue par une profonde miséricorde que je te flatterai cerceaux et burettes, tout en échangeant de voluptueuses langues afin que tu reprennes ta belle humeur. Puis pour ton propre salut, ta bienheureuse béguine va s’employer a bene placito à délicieusement faire saliver la biroute de son charmant saint-queutard. Tu peux cher barnabite, si jamais cela t’excite et pendant que je t’aspire doucement l’âme jusqu’au postillon d’amour, faire vœux de complaisance en me flattant les miches et mieux encore par extrême indulgence, faire mariner quelques francforts dans mon tabernacle que tu y aille aussi de ta petite procession.

Toi seul entrevoit la durée que prendra ton noviciat théologique. N’oublie pas cher pèlerin la promesse faite à la mère supérieure de vite rentrer après la messe. Et afin d’éviter de quelconques soupçons, ramène-lui un morceau de la vraie croix qu’elle puisse elle aussi, qui sait, procéder à son tour à la transsubstantiation sur l’autel du conjungo. Mais quoi ? Impie vaut mieux que deux tu pourras: de nos jours ces athées préfèrent inscrire leur membre bienfaiteur à l’association des Laissés pour Compte tout en refusant à ce quiconque s’engage dans quelques voies étroites, ne captant que pouic aux subtils catéchismes jaillissant de béates sources séminales. Il en est ainsi mâle heureux, et saches que le sacerdoce de triviales et pénétrées nonettes de mon espèce prend naissance sur la paille du berceau de telles fins de non-recevoir ...

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